Слова любви

Вроде сказать "Я тебя люблю" так просто. Каждый день можно услышать эти 3 слова, как приветствие. Его можно услышать от всех кого ты знаешь. Да и сама, каюсь, частенько говорю их. Говорю, но не тем людям, кому хотелось бы.
Я говорю эти слова самым дорогим друзьям, но стараюсь не словами, а делами показать свою привязанность. Порой правда не оправдываю ожидания, но это сейчас не важно. Важно то, что своим родителям я не помню, когда в последний раз говорила эти слова.
Чем ближе мне человек, тем реже я стараюсь произносить эти 3 заветных слова. Ведь главное смотреть по поступкам.
А еще мне сложно произнести эти слова тому человеку, которого я еще не полюбила. Ведь зачем кидать на ветер слова?

Самое обидное, что я не верю в любовь с первого взгляда, я не верю, что в моем возрасте вообще возможна любовь. Любовь - она приходит со временем.

Не кидайтесь словами любви, прощу, не давайте ложную надежду тем, кто вас действительно любит, не разбивайте сердца.

ошибки в порыве эмоций.

Вот так.
За одно мгновение.
Из-за лишних слов, мучивших меня. 
Не друг, так, просто, одноклассник.

 Да и не была, по сути, я другом.

История повторяется.

Люди меняются и забывают сказать об этом друг другу.

Ломка

Сколько раз пыталась начать, но остывала.
Сейчас, когда я уже остыла,  могу смотреть на ситуации с трезвым умом, просто сделаю выводы.

Знаешь, твоя опека порой переходит все границы, твой контроль меня пугает и раздражает. Но сейчас, когда ты меня жестко отшил, я поняла каково тебе. Ведь ты повел себе так же, как и я всегда себя веду. Спасибо за опыт. Так я поняла свои ошибки.

Последние 2 дня я засела за учебой, прихожу из школы не раньше 4-5, потом сразу же за домашку. К 11 вечера я освобождаюсь и времени нет вообще, даже на родных и друзей. Поэтому простите, что не нашла времени на вас всех и на тебя в отдельности.

Знаете, ненавижу когда меня спрашиваю: куда смотрят родители на мою учебу. Ответ прост - это МОЯ жизнь, это МНЕ сдавать экзамены, это МНЕ поступать. Они уже отучились, все сдали. Это я должна решать, а не за меня. Мои родители не были отличниками в школе, не были даже хорошистами. Но это не показатель. Оба закончили универ с красными дипломами и стипендией во время всей учебы за 5 лет.
 Они рады любой моей оценке, любой "МНЕ". Они любят меня не за что-то, а за то, что я это я. Они дали мне право выбора в моей жизни, они не наседают со своими принципами, своими желаниями. Они не хотят из меня сделать то, чего ни не добились. Они просто радуются любому моему выбору. Они огорчаются, что я прогуливаю, ленюсь. Но, замете, они рады, что когда прогуливаю, я сижу дома или иду домой. Я не шляюсь по подворотням, выпивая дешевый "коктельчик" и затягиваясь сигареткой. Я сижу дома и смотрю мультики на Диснее.
Просто они уже устали, и я их понимаю. Я стараюсь их не огорчать, решая все проблемы самостоятельно, требуя малейшего внимания ко мне. Ведь я не одна в семье.


Поэтому, не говорите, что ваши бы родители убили бы вас давно за такое.

Ваши-это ваши родители.

Мои-это мои.

Не сравнивайте.

У каждой семьи свои ценности.

Для кого-то важно воспитать ребенка, который не прогуливает, идет на золотую медаль, но при этом этот ребенок совершает более аморальные вещи, чем я раз в 10 как минимум. Но я не осуждаю, это не моя жизнь и не мой выбор. Меня это не должно касаться.
При этом он не знает материал по некоторым предметам-ему "натянули" оценки.
Представьте как обидно, когда ты этому ребенку объяснял материал по физике. Ты понимал, что больше чем на 4 он не знает этот предмет. Но когда выставили оценки за полугодие... у тебя 4, а у него 5. Целый месяц у меня была истерика и не понимание. "КАК? Как такое возможно?" Даже сейчас я чувствую обиду. Именно поэтому второе полугодие у меня не было стимула учиться. Да и сейчас нет.

Для моей семьи важно КАКИМ человеком я вырасту. Моральные качества важны. Мои родители хотят, чтобы я выросла Человеком с большой буквы.

Да, глядя на меня, можно сказать, что родители не доглядели. Но я выросла такой. Скорее всего, это потому что я не хочу, чтобы на меня ставили клеймо. Мол, тихой, спокойной должна быть. Я не такая. И не судите по родителям каким должен быть ребенок. Родителей не выбирают.

выговорилась.

P.s.
Никогда не смейте упрекать меня за мое поведение, упоминая моих родителей.
Вы их не знаете. Да и не я их выбирала. Вы и меня не знаете.
Никогда не смейте говорить мне: "Ты в школу вообще ходить собираешься?"
Я отшучусь, но сделаю выводы. Это меня задевает.

По Алексину

  Порой, мы не говорим многие  слова своим близким. Ни слов любви, ни благодарности. И уже поздно осознаем, что опоздали, что уже им ничего не скажем. А в голове только одни мысли: "Прости меня, прости.."
 
 Я не теряла мать или отца, но я потеряла очень дорогого мне человека. С.Д. - крестный брата, который был для нас  для всех как родной дедушка. И вот, я смотрю на фотографии с ним, становится даже неловко, что я жива, а он нет.

 Помню последний  с ним телефонный звонок, как сейчас:
- Ксюш, я соскучился приезжайте ко мне с Вано.
- Хорошо, приедем.
- Летом в Киргизию, можешь вещи собирать,- с улыбкой в голосе проговорил он.
- С.Д., как Вы?
- Все хорошо, хорошо...

  Через пару дней он умер. А мы так и приехали, так и не съездили в Киргизию. Я ему так и не сказала, что он мне дорого, что я бы хотела называть его дедушкой.

 На похороны я пойти не смогла. Морально было сложно. Сейчас я жалею, что не сделала этого. Как-то низко, на мой взгляд, поступила я.

  С братом часто вспоминаем, как мы с ним играли, ели картошку с килькой, готовили национальные сладости Киргизии. Брат сказал, что когда вырастет, съездит на родину нашего крестного. Я тоже туда съезжу.

 Я прекрасно понимаю, что чувствует герой произведения Алексина. Я тоже прихожу на могилу, склоняюсь над гранитной плитой. То в реальности, то мысленно... И говорю, то что всегда хотела сказать, что так и не успела.
 
 "Если бы можно было сейчас позвонить, прибежать, высказать! Поздно..."- эти мысли уже который год крутятся в моей голове.

Говорят сангвиники поверхностные люди. Да, это так, но это не изменит того, что я всегда буду помнить и любить "дедушку". К нему мои чувства не изменяться,но, к сожалению, я ему не успела сказать об этом. Я не успела сказать ему о моих чувствах. Поэтому, старайтесь говорить родным о своих чувствах каждый день. Ведь ничто не вечно.

P.S. Что остается внутри после того, как ты узнаёшь о смерти близкого человека? Наверное, любовь. Возможно даже такая, о которой ты не подозревал, пока этот человек был рядом.

   

Эти две недели изменили меня.
Не пойму как изменилась, но это чувствую не только я.
Увидеть себя с другой стороны грани очень интересно, но и увидеть как меняются твои друзья, на которых ты всегда можешь положиться-бесценно.
Понимать, что всего за несколько дней ты уже не тот человек, которым был-сложно.
Порой хочется стать кем ты был. Но этого уже не вернуть.
Это даже лучше, что я поменялась.
Может стала взрослее.


P.S. Наш мир не так плох как кажется. Я бы сказала он прекрасен.

Еврейке

Такая милая и искренняя.
Да, теперь я понимаю, что мне тебя мало. Хочется еще и еще разговоров с тобой, твоих советов, шуток.
Ты прекрасный человек, мне очень дорогой.
Ты и до этого мне была важной, но сейчас я уверенна, что с тобой хоть на край света.
Я порой не понимаю за что ты меня ненавидишь, но это меня не напрягает.
Да, я бываю тупой, как я могла всегда думать что ты стрелец-я просто тупая. БЛИЗНЕЦ ТЫ!!!

Знаешь, звони, когда нужно, пиши, когда нужно. Всегда на связи:D
Я рада, что раскрылась и поняла, что именно тебе нужно (в некотором смысле)

Знаешь, я поняла, что не надо верить, что говорит тебе один человек о другом, вспоминая все свои старые обиды, нужно самой узнать какой это человек. И порой нужно понимать, что скорее всего это тот человек гавно, который запрещает тебе общаться с кем-то.

ТЫ очень красивая, рано или поздно ты это поймешь.



 И еще...
Спасибо тебе за то, что ты наконец захотела сблизится со мной.

я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворила, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!".
я вопросительно посмотрела на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат".
и я села на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стала их разбирать и укладывать.
я сидела на коленях перед открытой полкой, раскладывала свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдала навзрыд.
мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации.
именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирала их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужна.
вот совсем никому.
и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю.
ни единому человеку, который говорит, что я ему нужна.
потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

Благодарность

Столько всего произошло во время этой поездки. Уйма эмоций.
Я поехала  отдохнуть.

Спасибо вам, ребята, за эти 2 недели счастья.

Не каждому дана возможность начать свои отношения в Европе.
Это было похоже на сказку. Я благодарна ему за нежность и внимательность ко мне, за его сдержанность и терпение. Благодаря этому человеку я почувствовала себя красивой, уверенной, защищенной.

Я благодарна родителям за то, что они мне дали такую возможность увидеть немного нашего большого Мира. За то, что я смогла посетить 5 стран,  разные города Европы, и даже Дрезденскую картинную галерею увидеть с "Секстинской Мадонной" Рафаэля Санти.

Не каждому дан такой шанс.

Спасибо всем тем, кто был со мной в этом путешествии. Благодаря вам было весело и не забываемо. Спасибо за бессонные ночи, полные смеха и радости.


Еще раз спасибо...

Выходные будут жаркими;DDD