Ссылаясь на Толика

Мой друг упомянул такую фразу: «-Даже после стольких лет? -Всегда.» 


Она уже заезженная, но если подумать... 

Я всегда буду плакать, смотря Король Лев на том моменте, где умирает Муфаса (ссылаясь на Толю)

Я всегда буду радоваться чему-то хорошему (будь это капель, мороженое или первый снег)

Я всегда буду грустить, когда уходят от меня люди.

Я всегда буду винить себя в своих старых проступках.

Я всегда буду улыбаться незнакомым мне людям.

Я всегда буду любить свою семью, своих родных.

Я всегда буду помнить всех людей, кто мне когда-либо помог.

Я всегда буду уважать своих учителей и наставников.

И еще куча всегда....

Но как бы я не хотела, я не в силах полюбить так, как  Северус Снегг. Конечно, он герой книги/фильма, но для меня он пример истинных чувств.

Говорят сангвиники поверхностные люди...

да,  это так, но это не изменит того, что я всегда буду помнить тех людей, которые умерли... которые были мне дороги... 

К ним мои чувства не изменятся,но к сожалению я им этого не успела сказать. Я не успела сказать им о моих чувствах... Именно в таком моменте я похожа на Снегга.

Кольцо Всевластия

Знаете, так бывает, что ты устаешь от своих друзей, от родных. Хочется взять и уйти куда-то, чтобы отдохнуть от них. Нет, это не навсегда. а просто временно, чтобы восстановиться. Просто ты выгораешь: медленно, спокойно и неизбежно. Тебя начинает раздражать в близком каждая мелочь, придираешься к любому слову, действию. Ты срываешься на них, хотя, прекрасно понимаешь, что в этом нет их вины. Но объяснить толком ничего им не можешь. Чтобы не обидеть или просто даже говорить не с кем ни хочешь.


Поэтому я жажду этой поездки в Европу. Я хочу отдохнуть, набраться сил.
Я выжата эмоционально.

Я люблю своих друзей, но у меня просто нет сил, нет эмоция для них. Ведь им нужна от меня отдача. А я не в состоянии им ее дать.

Это неизбежно случается с людьми - усталость от людей, от всего.

Да, сейчас я оправдываюсь. Я всегда оправдываюсь.

Но у меня есть Кольцо Всевластия:DDD

Вот, еще не так давно, мне было 7 лет. Я подбородком доставала до стола, имела светлые золотистые длинные волосы, доставала брата своими вопросами. Бегала, прыгала, радовалась жизни.
А сейчас? Сейчас я чувствую себя мамочкой, купающей детей.
 Купаю братиков и сестру и понимаю, осталось совсем немного, и я тоже стану мамой. А вроде вот, только в 1 класс пошла.

Время быстро летит, а я еще столько сделать не успела...




P.S. железная мужская логика:
- Вань, трусы надо не на голову одевать, а на задницу.
-Я просто проверяю чистые ли они.
   У меня просто нет слов:DDD

Подумала я и поняла-пишу в основном пессимистические посты. А почему бы не написать что-то веселое, счастливое:D

Начну с того, что меня мучает вопрос-может существует мир, о котором мы не знаем. Он волшебный,  в нем есть все, о чем можно только мечтать, но просто все создания из того мира прячутся от нас. Я бы хотела туда попасть. Это, наверное, смешно:D

Решила обруч покрутить тяжелый-синяки теперь. Это так мужественно))

Сегодня мне задали вопрос: "Почему у тебя нет парня?" Я отшутилась как могла. Но потом задумалась, а действительно почему?:) Просто время не пришло, я в это верю. Еще все успею наверстать:Р Может потому что я сильно требовательна? А может потому что я не хочу отношений.

Смотрела в зеркало и думала: "Пойдет ли мне стрижка под ежика?":)

Не могу утром встать в школу - леньтяка:DDD Но я стараться буду:)

Скоро уже поеду в Европу-желание есть, но в тоже время, его нет. Это наверное вредность:DD


P.S. купила себе кольцо всевластия:DDD

3.03

- Может тебе второго наложить и разогреть?
И на меня уставились два удивленных глаза, но в тоже время в них читалась злоба и презрение. Этот взгляд напомнил мне меня. Точь в точь, как я обычно смотрю на людей, с которыми не хочу общаться в данный момент, которых я не хочу видеть. Испугавшись я ушла к себе в комнату.


Позже попыталась обнять этого человека, а он взял и отстранился от мебя, оттолкнул. Боль в груди. Это действительно обидно, что самый родной человек может так поступить. А потом может сказать:

- Ты извини, но я не мог/ла поверить, что ты делаешь это искренне, ведь ты только с выгодой ко всему подходишь, ко всем и всему относишься.

И понимаю, что это моя вина, что никогда не показываю истинные чувства своим родным. Вначале была обида на этого человека, мол " как ты мог обо мне такое подумать?!" а потом пришла к выводу: "когда кому-нибудь я показывала свои истинные чувства, не скрывая их под маской? " Ведь надо быть искренним всегда. А не через 17 лет своей жизни.


Друзья, показывайте свои настоящие чувства всем своим близким, показывайте как вы их любите. А то можете понять, что уже немного поздно.






Но можно исправить ошибку всегда...:)


Но не всегда можно вернуть человека, если ты слишком поздно понял, что надо сказать о своих чувствах.
 Человеку свойственно забывать и привыкать к новым условиям. Человек может просто забыть и "забить" на вас после того, как долго мучался, ожидая от вас каких-либо ответных чувств. Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут. Что они знают, как дороги, и могут немножечко подождать.
а потом немножечко становится большим...
и ниточка рвется. Просто для кого-то ниточка рвется в один момент, а кто-то слушает треск пол года.

Идеальные

Я очень обидчивая натура. Но обижаюсь я не на людей, которые меня постоянно окружают, с которыми просто сталкиваюсь, порой общаюсь или веду активную борьбу. А именно близкие и родные. Любое слово с их стороны, даже не значительное, в шутку, например: по поводу моей внешности или вообще  по поводу моего будущего. Любое их слово может меня задеть очень сильно.

Если так подумать, то проблема ни в ком-то, а именно во мне. не знаю зачем я придумала мир идеальных людей. Я сама понимаю, что хочу видеть рядом с собой идеальные личности. Я знаю, что я не идеальная, поэтому меня бесит то, что все мои близкие со мной общаются и говорят, что я хорошая.
Но я же НЕ ИДЕАЛЬНА. Именно поэтому я не понимаю, почему порой вы так ко мне прекрасно относитесь.

Из-за того, что я напридумывала этот мир, окружающий меня, я не адекватно воспринимаю все. Любое аленькое замечание, разрушает защитную оболочку моего мирка. И это заставляет меня паниковать и обижаться на вас. Хотя вы в этом не виноваты. Просто я на вас возложила сильно много ожиданий.

Не существует идеальных.
Надо это как-то запомнить.


P.S. извините за тавтологию



P.P.S. В последние дни со мной происходит что-то не так. Наверное старею.
Иногда я думаю, что проснулась не в том мире.